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东亚第一部正视离婚的高分综艺,“离婚没什么大不了的”

今天,一则关于“离婚冷静期明年正式实施”的新闻一出,舆论炸锅了。

真是怕什么来什么。

“离婚冷静期”定为30天。

意味着什么?

在市民提交了离婚后,30天內,夫妻任何一方不想离了,撤销了,这婚就离不成了。

一方铁了心要离,就必须进入起诉离婚,或者分居两年的胶着期。

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离婚冷静期提案去年提出时,反对声不绝于耳。

一个当时已经被说烂的事实——现实中,人们经常头脑一热结婚,但是基本上不会有头脑一热离婚的。

毕竟当中会涉及共同财产分割及子女分配等问题。

退一步说,真冲动离婚的,还可以选择在离婚后复婚,这个“冷静期”,可谓是鸡肋至极。

比起要人理性对待婚姻,这个冷静期,更像是婚姻老娘舅们剥夺现代人“离婚自由”的“为你好”行为。

没错,离婚自由。

现代人普遍的婚姻不幸,多半是由于,对于婚姻这件事,他们进入时是被催的,进入后是被囚禁着的。

来也不自由,去也不自由。

婚姻可算是人一生中,最不自由的事项。

因此它也成为了人生中,压力最大的事项。

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上面这段话,来自最近一部,正热乎的高分综艺——《我们离婚了》。

飘可以说,这是婚姻道德化的东亚地区,第一部正视离婚这一两性议题的综艺。

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这是一部观察型的婚恋综艺。

每期综艺,请几对已离婚的夫妇,让他们同居三天两夜,看看能擦出什么人性的火花。

如果你想“又是一档破镜强圆的老娘舅节目啊……”

那你还是小看了感情。

因为,就目前来说,节目请来的两对离婚CP。

没有一对能成的。

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求复合是不可能了。

在这节目里我们更多的是看到,离婚这件事给现代人的心理和社会压力。

以及貌合神离的夫妇相处中的合力和斥力,以及女性在进入婚姻后的各种困境。

“最难熬的就是孤独

但是离婚女性的情况是叫做

心理性畏缩

不管怎么样都会贴上离婚女的标签

会有很多人有这种

我的人生失败了的想法”

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第一对,老年组。

鲜于银淑和李莹河。

这一对,放在当年,属于典型的金童玉女的世纪婚姻。

两人都是当年当红的小花小生,合体的轰动性相当于今天的宋慧乔和宋仲基。

巧的是,鲜于银淑,就是《蓝色生死恋》里恩熙的养母。

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鲜于银淑和李莹河,是老一辈夫妻的常见模版:

唠唠叨叨的母亲,以及沉默麻木,左耳进右耳出十级熟练工的丈夫。

他的口头禅是,“嘴巴要抽筋了”。因为对面妻子的话,对于他来说,实在是太密密麻麻。

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和前夫重聚,鲜于银淑想要解开多年心结的愿望,十分迫切。

当年离婚,由于处于韩国这种离婚不道德化的国家,又是公众人物,且是女性,流言蜚语满天飞。

很长一段时间,都要依靠精神药物,甚至想过“以死自证”。

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虽然在节目中表现积极,在见前夫前做了妆发、积极地缩减距离。

但飘觉得鲜于银淑不一定是想要复合。

直到今天,依然动辄失眠的她,可能只是想找到对方,诉说自己在这段婚姻里积压多年的不公。

她说当时嫁给李莹河年纪小(24岁),简直就是个孩子。

丈夫常年不着家,对自己的情绪状态不闻不问。如今想想,对于女孩子来说,那最甜蜜宝贵的时光,简直就被浪费了。

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她说当年怀孕,丈夫只说一句“想你了”,她就坐长途大巴去他拍戏的片场。

由于怀孕期间又胖又丑,看着丈夫搂着身材苗条的靓丽女演员们亲密地拍戏,回家的路上,自己在汽车上狂哭不止。

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但最诛心的还是——她说当年关于她有金主的谣言肆虐时,年幼的儿子跟爸爸说,“妈妈今天要用车”。

丈夫却随口说:

“那让你妈向有钱的叔叔要一辆”

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鲜于银淑说,前夫的这些话简直是把她拖入了另一个地狱。

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鲜于银淑在节目里每一段剖白都真实诛心。

别说是女人,只要多少能共情女性处境的人,比如男主持,都很难再为男方找补。

而,面对前妻充沛肆意的感情,男方却只有一个姿态:无力招架。

在鲜于银淑动情倾吐时,李莹河除了吐槽她话多,就是转移话题。

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李莹河和鲜于银淑的婚姻困境,属于非常典型的,传统男女规训下的婚姻悲剧。

社会规训要求女性要高度感性,而对于男性,却有“男儿有泪不轻弹”的感性限制。

结果就是,女性感情细腻丰富,而男性常常无法关注女性的感情价值。

但坦白说,无法为彼此提供感情价值的男女,本质上,根本不是家人。

又有多少男女就这么同床异梦地凑合着过了一辈子?

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第二对,则是小年轻组。

男方崔肉肉和女方刘紫苏,两人都是youtuber(youtube上的博主)。

紫苏23岁生娃,28岁离婚,正值当打之年。

两人离婚七个月,算是离婚新人。

相比起老年组,紫苏和肉肉离婚后的相处模式,更加洒脱和谐,主持人都惊呼,明明更像新婚小两口。

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女生洗脸,男生非常自然地一边刷牙一边帮她抓头发,俊男美女一派和谐。

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由于离婚时间短,两人甚至还有余热。

同居第二晚,压抑不住荷尔蒙,直接同了床。

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看完了老年组,老夫老妻式的貌合神离,所有人都大呼不解:为什么这对要离婚。

原来,是男方父亲作的妖。

男生是典型的老来得子,儿子才年近而立,父亲已是耄耋老人。

父亲思想古板,看不惯做派新颖的儿媳妇,说她从不和他打招呼,也不给他备饭,作为一个女人和母亲都是零分。

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老来得子的家庭,父亲的权威感,儿子的软弱感、依赖性都会更大。

父亲已垂垂老矣,总喜欢用孝顺绑架儿子,儿子倒也很吃这套,不知不觉间,就站到了父亲那边。

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但紫苏作为女人和母亲,真的都是零分吗?

女儿松叶出生后,都是紫苏在带。

紫苏从23岁起,到离婚,时间都给了这个孩子。

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再会的第一顿饭,她轻描淡写地说了一句极辛酸的话——“我的20代都投进去了啊”

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虽然对于女生在育儿方面的牺牲,男生也主动表达了,自己离婚后带女儿,总算体会到其中的辛苦。

但这种这种程度的共情,还是无法挽救这段婚姻。

因为这并非崔肉肉和刘紫苏婚姻的根本矛盾。

离婚以后,女生在见到男生爸爸时,也还是像耗子见到猫。

哪怕亲生女儿就在眼前,只要是被爷爷牵着,她就只能躲在暗处。

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潜意识里,男生可能也不完全觉得,自己老婆是“无罪”的。

男生在吃饭时主动提起,离婚后,自己的父亲还总是骂她。

女生很尴尬,说不知道自己做错了什么。

男生笑得不怀好意:你真的不知道?

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也许从道理上,男生知道自己偏颇父亲是不妥的。

但从心理认同上,丈夫,始终不愿意站在老婆这方。

飘飘想起当年上热搜的,papi酱的人生顺位。

她认为,夫妻一定要把伴侣置于父母之前。

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夫妻中任何一方,如果在婚后,不愿意把小家庭优先于原生家庭之前。

那么,这根本不叫结婚。

因为你们根本没有建立起一个家庭。

你只不过是把你的伴侣,拖进了你的家庭,要她/他,完成一场反人性的牺牲。

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所以,做离婚综艺的主旨,是什么?

不是在让大家完成“日常恐婚打卡”。

更不是在做,到底是劝分还是劝和,这样的二元对立题。

在飘飘看来,它的意义在于——这是一次对婚姻的祛魅。

告诉世人,是时候,学会用平常心去看待婚姻。

对于事物最高级的看待方式,就是拥有平常心。

只有怀有平常心,我们才能正视一样东西。

让它不会变得不可亵渎,也不会被蔑视。

让人知道它有利有弊,让人敢于去知悉它的全貌。

由于知悉全貌,才不至于变得浑浑噩噩。

而对于婚姻这件事,我们实在太浑浑噩噩了。

你未婚,我们催;你已婚,我们贺;你离婚,我们拉着死活不让。

如果多问一句为什么,大多数人只会哑口无言。

而婚恋被国内综艺市场视为一大课题,但现状无非是:

一方面,催婚综艺泛滥。

另一方面,写婚后生活的综艺,则集中在甜上大作文章。

《幸福三重奏》,已经算是婚后生活综艺中的翘楚。

但当中呈现的婚姻议题,依旧是维度单一。

节目播出后,冲上高分的话题,无非是换着角度卖萌撒糖。

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反思市面上这几对住在热搜上的明星夫妻。

其画风,也越来越不能令人信服。

奚梦瑶的“嫁给爱情”,最近被载入了凡学语录。

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向佐郭碧婷这对,比起他俩,网友明显对郭碧婷和向太这对婆媳CP更感兴趣。

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而吉娜郎朗这对,本来上综艺前还有吉娜为郎朗拿行李这样,夫妻相处模式的争议。

结果上完综艺,这对的夫妻画像完全扁平了。

大家只记住了吉娜的腰,以及她夸郎朗眼睛好看、大长腿的疯话。

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不是说观众总是处心积虑在期待他们人生的不幸。

而是,当这些明星夫妇把自身的婚姻作为内容展现出来的时候。

在婚姻、亲密关系这一课题上。

我们期待他们能给出更多元、独特、复杂,更具有人性的解读。

否则,亲密关系综艺,作为一种大众娱乐内容。

就仅仅是种宣传。

仅仅是为了接下来可以多接点奶粉母婴广告的铺垫。

对观众来说,有多少意义?

我们对婚姻中的甜,有着一千一百种想象。

但对婚姻中的辛、涩、苦,样样不提。

对于离婚,我们传统的政治正确就是争当老娘舅。

宁毁一座庙,不拆一桩婚。

像被病痛折磨致死不愿开刀的重症病人,只为求个完尸。

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我们异想天开地去鼓励他人追求完整、幸福。

却不愿意去正视、分析痛苦。

而忽视痛苦,则会积蓄压力。

不弄懂痛苦的根源,则无法解决压力。

所谓的感情,就是在压力中慢慢被消耗掉的。

谈及婚姻的痛苦,我们常常会想到什么比喻?

一场没有尽头的拷问。

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一个逼仄封闭的纸箱子。

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图源|《听见她说》

没有什么比一场没有尽头的马拉松更能摧毁选手的意志。

没有什么比一间没有出口的房间更能让人患上幽闭恐惧症。

如果,我是说如果。

有一天所有人都觉得,离婚也没什么大不了的。

离婚之后,我们也能找到自我、自如、自在。

我们能找到立足之地,我们也能建立愉快的前夫前妻关系。

如果离婚不是那么可怕的东西。

那么结婚,也就不是那么可怕的东西。

因为,婚姻不再像一个笼子,进得去,出不来。

你有无法经营就离开的自由,彼此都不至于身心崩坏、拖垮,失去体面及更重要的东西。

那么就会有更多人敢于走进来。

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